ett inlägg i allt
22:12:00fullt upp just nu med allt vad livet har att erbjuda
flytt,bortgång,bebis,jobb..
För 13 veckor sen fick jag det chockerande beskedet att det ligger en liten bebis i min mage och nu har jag då gått in i v 21, drygt halva gravidteten har gått. Det har varit både dåliga stunder och fantastiska stunder!
första tiden innan och lite efter jag fick veta att jag var gravid så hade jag sånt fruktansvärt illamående men det gick över i v 13,14 och nu har jag mer fått njuta av bebis i magen i form av sparkar. Det är en helt fantastisk känsla! på rutinultraljudet fick jag veta att det var en liten pojke som låg därinne och som är beräknad till 19april. Har fortfarande stunder när jag inte förstår att jag är gravid men det påminns jag snabbt om då konditionen inte alls är densamma och att böja sig eller springa i trappor inte är lika lätt längre...
För några dagar sedan flyttade jag till en ny lägenhet i övre nyfors och det är otroligt skönt! slippa alla tusen trappor upp till lägenheten, området där det var livat i stort sett dygnet runt eller att kunna ha tvättstugan en hel dag och inte en enda person har varit därnere! och torktumlaren älskar jag! i över 2 år har jag varit utan tumlare så ni kan ju förstå att jag tvättar och tumlar en del nu och blir lika lycklig varje gång jag ska rensa filtret och ser allt katthår :p
och så var det det där med bortgången...För 5veckor sen gav min fina farfar upp sin 11veckors kamp på lungcancer och somnade in. Vi alla visste om att det skulle hända men var inte alls beredda på att det skulle gå så snabbt. Just nu lever vi i nån slags dimma av allt och försöker leva våra liv så gott det går..
men tankarna och kärleken och farfar finns med hela tiden
och sista grejen är då att jag fått fast jobb på ett boende, varit där ca 2,5månad nu ch det känns bra. Men om ytterliggare 2-2,5månad så kommer jag gå på gravidledighet eller vad man ska kalla det så blev en kort period för mig innan det är dags att sluta för kommande bebis.
to face the fact
19:30:15Jag har varit en idiot, det vet jag. en ganska lång period var jag känslokall och elak..
men det är längesen nu. Jag har förändrats, jag är inte den jag var då.
Att höra det du sagt när du visste att jag skulle komma, det sårade.
men det var också jobbigt att se dig då jag sen en tid tillbaka nu saknar dig och hoppats på att få tillbaka dig nån gång. Jag har insett nu efter det du sa att det aldrig kommer hända. För du ser mig fortfarande som den idiot jag var.
Jag förstår att jag sårade dig då och jag hatar mig själv för det.
Men jag har insett nu att det aldrig kommer bli vi igen.
for what its worth
Du är den absolut bästa killen som finns, vi hade det perfekta förhållandet och du finns fortfarande djupt i mitt hjärta. Jag kommer aldrig nånsin att glömma dig och jag kommer sakna dig föralltid. och nånstans inom mig så kommer det alltid att finnas hopp för oss igen
Var den prefekta killen du alltid är och låt ingen såra dig. Du är värd så mycket bättre.
Be great!
You need to find yourself
00:04:57Endast deppinlägg i denna blogg för tillfället..
Det går över snart hoppas jag.
Jag har kämpat med att komma tillbaka till mig själv efter deppressionerna i våras, så fort en enda liten grej varit positiv så har jag trott att jag lyckats.
Det är tyvärr inte saken.
Jag är fortfarande detta deppfreak som jag var i våras, det har inte gått över och nej, jag mår nog inte så bra som jag vill intala mig att jag gör.
Därför, nu när jag insett hur det verkligen ligger till, så ska jag gå och prata med nån. Påå torsdag är min första träff med psykdoktorn. Nu jävlar ska det grävas och varenda litet hörn av mitt liv ska granskas.
vi ska få bukt på det här..
och just nu..Jag skulle bara vilja börja med lyckopiller nu. jag orkar fan inte med mig själv längre..Jag vill må bra, på riktigt nu. Sluta låtsas att allt är ok fast det inte är det.
Har även tagit det riktigt jobbiga beslutet att Jassie ska flytta. Att hon ska få ett hem som kan ge henne allt hon behöver, för det är inte här hos mig. Jag kan inte vara det stöd hon behöver, eller ge henne den tid och det arbetet som hon behöver. Det blir bäst såhär för henne. Hon behöver mer än jag kan ge henne. Det vore själviskt av mig att behålla henne när hon förtjänar bättre än såhär för att hon ska må bra..
one of these days
00:56:03en neråt dag, en dag där allt bara känns..blä. Hatar när mina downdagar kickar in. Vill inte träffa nån, vill inte göra nåt, vill bara sitta i min soffa och kolla på min serie, vill bara drömma mig bort.
Ganska sjukt egentligen..Det enda som krövs för att mina downdagar inte ska bli så fruktansvärt down så vill jag ha sällskap. Men när jag väl hamnat lite över gränser för down och fruktansvärt down då vill jag inte träffa nån...Det gäller verkligen att hitta sällskapet i rätt tid.
igår var en underbar dag, var på kalas för min fina systerdotter som fyllt 3 år, omringad av familj. Spenderade kvällen med lillasyster i hennes nya lägenhet och bara hade det bra. Tänk vad snabbt saker kan vända.
Vad jag verkligen saknar just nu är någon att komma hem till, nån som undrar hur dagen har varit. Någon att laga mat med, för jag är grym på det men gör det aldrig åt mig själv.
Dessutom tror jag att Louise är dålig igen. Jag skrev aldrig hur allt gick efter operation osv. Dom tog bort båda tumörerna i bröster men hittade dock en till tumör under tungan. Provresultatet var positivt. Allt var bra igen. Tills för några veckor sen, då jag märkte att lollo var annorlunda. Hon är mycket lugnare än hon brukar vara och väldigt nära inpå mig hela tiden. Har också kommit på idag att hon oftast inte vill hoppa upp i knät själv utan vill att man ska lyfta upp henne. Så förra helgen hittade jag en ny knöl på henne..på samma ställe som en av tumörerna satt på förra gången. Bara det att jag nu tror att om det är så att hon har tumörer igen, då har hon förmodligen det inne i kroppen eftersom hennes beteende är annorlunda den här gången..
hate this..
01:22:47legat i sängen sen halv tolv..för mkt tankar och funderingar. tänker på allt och när jag väl slutar tänka så börjar min jävla rls sätta igång.
så här ligger jag nu, typ två timmar senare. kan inte sova för att benen har för mkt spring i sig. och ska upp och jobba imorn bitti..
tänker du på samma sak som jag? <3
så här ligger jag nu, typ två timmar senare. kan inte sova för att benen har för mkt spring i sig. och ska upp och jobba imorn bitti..
tänker du på samma sak som jag? <3
kvällens häng
20:18:55sitter i chrissies lya en kväll som denna. vi sitter utslagna i soffan och väntar på svenska hollywoodfruar :-).
idag har jag iaf jobbat fyra timmar och imorn blir det heldag. hoppas på mer jobb än så.inte så mkt av månaden kvar. (panik).
anyway, tänkte försöka mig på det här med att blogga igen
är tillochmed inne och mobilbloggar nu ;-).
hittade btw en av mina gamla bloggar igår, var ganska intressant och gud vad bra jag skrev!
smell you later
idag har jag iaf jobbat fyra timmar och imorn blir det heldag. hoppas på mer jobb än så.inte så mkt av månaden kvar. (panik).
anyway, tänkte försöka mig på det här med att blogga igen
är tillochmed inne och mobilbloggar nu ;-).
hittade btw en av mina gamla bloggar igår, var ganska intressant och gud vad bra jag skrev!
smell you later
This is hard life
08:59:37Oktober månad
Hemtjänsten: 2pass
Förskolan: 2pass
det är vad jag fått jobba den här månaden.
Jag känner mig sjukt stressad över min ekonomi nästa månad, över mina räkningar som inte kommer bli betalda på dom där 4 passen.
Jag ångrar inte att jag tog studieuppehåll för skolan stressade mig och min kropp för mycket för att jag skulle må bra.
Men just nu stressar det här mig för mycket för att må bra.
Jag ställer min kl på 6 varje dag för att kunna dra iväg om dom behöver mig direkt på morgonen.
Jag vaknar varje morgon med panik för att jag ändå inte har blivit bokad.
Nu har jag ringt och pratat med den som har hand om laslistan..
Jag har tydligen bara 30dagar kvar tills jag blir lasad, vissa säger att det har och göra med att jag inte får jobb.
att jag är för nära och dom inte "vill" ge mig fast jobb.
Det här är alltså tacken för att man ställer upp och jobbar på ett och samma ställe i 5år.
Where dreams takes you
19:31:00Inatt hade jag en dröm, en återkommande dröm. Jag var tillsammans med J igen. Eller, vi höll på att bli tillsammans igen men han visste inte vem av oss han skulle ta. Den här drömmen är återkommande..
Jag saknar J så fruktansvärt mycket, Jag saknar vårt förhållande, den jag var när jag var tillsammans med han och mest av allt HAN.
Det har snart gått 3 år sen vi gjorde slut. Jag fattar inte hur jag kan ha så himla mycket känslor kvar för den här personen efter 3 år. Jag vet inte ens vem han är nu, om han är likadan eller en helt annan person. Så hur kan jag fortfarande ha så mycket känslor kvar för han? Antagligen för att han är den underbaraste personen som finns, den roligaste och mest kärleksfullaste. Han fick verkligen mig att skratta hela tiden.
Jag saknar vårat samboskap, när vi tvättade och alltid sjöng, eller på fredagar när vi köpt chips till kvällen och kom hem så sjöng vi alltid på fredagsmys-låten.
Jag saknar dig, och jag önskar att jag kunde spola tillbaka till vår tid och att få vara det yckligaste jag nånsin varit. Där alla problem var som bortblåsta för jag hade dig vid min sida.
Jag önskar att det är du och jag igen.
"jag tänkte på det här med att vara i ett stadigt förhållande. det känns så jävla skönt, man vet att man har någon att komma hem till, någon som älskar en för den man är och som allid ställer upp för en. J har funnits i mitt liv sen jag var 16år, jag har aldrig känt så stor kärlek för nån. och den kärlek jag kände som bara växte under kollo veckan, att man kan känna nåt för någon så snabbt.
dirket när jag gick av bussen och såg honom så kände jag att jag bara ville vara nära honom, jag ville vara där han var, och det var jag, haha nästan hela veckan.
Jag väntar på dig Älsk, för de finns ingen annan som jag vill ha som pappa till mina barn.
Jag älskar dig J, nu och föralltid"
dirket när jag gick av bussen och såg honom så kände jag att jag bara ville vara nära honom, jag ville vara där han var, och det var jag, haha nästan hela veckan.
Jag väntar på dig Älsk, för de finns ingen annan som jag vill ha som pappa till mina barn.
Jag älskar dig J, nu och föralltid"
Urdrag ur min blogg från september 2009.
Vet inte vad jag vill med det här, kanske bara att han ska se det och få veta hur jag känner..
*******
20:59:00Ensamheten tär på mig, saknar någon att ha nära. Kunna pussa på, pussas med och kramas med när jag vill. Kunna mysa med på kvällarna.
Saknar den där någon som gör mig lycklig
att vara ensam är inte min grej
Going away by myself!
15:35:45Efter ett riktigt tufft år med massa depressioner och allmänt trött på allt (iof pga depressionerna) och halkat efter i skolan så inåthelvete så var det dags att göra något för mig själv.
Därför drar jag mig till England, själv, för att hälsa på mina vänner som jag inte träffat på 3-4år(!!).
Jag vet inte hur många gånger vi har sagt till varandra att vi ska komma och hälsa på men det har aldrig blivit av. Jag var inte heller helt säker på att jag tänkte åka men sen fick jag ett meddelande på Fb från Richard där det stod att han hade tagit ledigt från jobbet, då fanns det ingen återvändo och biljetterna blev bokade.
Men nu är jag riktigt glad över att jag fick det där meddelandet så att det faktiskt blev av och jag ser framemot resan så inåthelvete mycket!
Jag ska bo hos Richard hela veckan och han håller på och planerar massa saker som vi ska göra och så ska vi träffa Craig någon kväll för middag, jag hoppas dock att jag kommer få träffa Craig mer än en gång. Han är ju trots allt min bögkompis :).
Nu har jag precis checkat in på flyget och fattar fortfarande inte att jag ska åka och att jag är där vid den här tiden om en vecka.
Något skrämmande är det dock att flyga själv, och att jag själv ska veta hur och vad man ska göra och gå på flygplatserna. När jag landar i England så kommer Rich vara där och möta upp mig. Tack och lov! Men när jag ska åka hem så jobbar han och då ska jag helt plötsligt hitta till flygplatsen själv som är en 2timmars resa + byte med tåg..NERVÖS!.
Men jag tror att jag kommer få en helt underbar resa och jag tror det kommer vara superbra för mig att åka iväg själv och bara tänka på mig själv i en vecka. Förutom mina vänner där då.
when life´s empty
00:33:02Det kommer en tid i ens liv, en tid där allt känns så meningslöst, så tomt. Jag har kommit till den tiden i mitt liv. Allt jag gör känns meningslöst och allt är meningslöst. Jag gör absolut ingenting om dagarna för det finns inget att göra. Allt känns så tomt, omgivningen är så tyst..
Jag vill känna lycka igen, Jag vill bli lycklig igen och mest av allt, jag vill bli lycklig av nån igen. Jag vill vara kär igen. Jag vill definitivt inte vara "den tjejen", den som jag kanske känner att jag håller på att bli igen och som jag allra minst vill bli. Jag gör allt i min makt just nu för att inte bli det. Men ibland blir det för svårt, ibland blir det bara så.
Men jag vill liksom känna meningen med livet nu. Det jag önskar mig allra mest? En familj. Min egna familj.
Killar just nu, det är svårt att hitta någon som är som Han, någon som är allt jag vill ha. Och det värsta av allt? Att jag kanske hittar den Han, men Han är inte ett dugg intresserad av mig.
För tydligen så finns det nån del av mig som inte väger upp till andras förväntningar. Jag har bara inte klurat ut vilken del det är.
Vad tycker jag om mig själv då? När jag mår bra, dvs inte är nåt deppfreak som för tillfälligt kommer och går, då tycker jag själv att jag är en fantastisk person. Jag är, som jag hört från andra också, en sån vän som alla borde ha. En som ställer upp för sin vän i ur och skur, en som tänker på alla andra förutom sig själv. Det är jag. MEN, nu har jag ju bara definerat den vän jag är. Jag vet att jag kan få mina vänner att skratta, att jag har en såkallad rolig sida.
Och jag vet att jag är världens bästa moster! Det finns inget jag älskar så mycket som mina syskonbarn.
Det finns ord som kan få dig att må bra, det finns händelser som kan få dig att må bra, men allt det är bara för stunden. vad får dig att må bra i det långa loppet?
opened up my eyes
22:34:45Det senaste inlägget jag skrev var ju jävligt bittert. Men nu vill jag klargöra en sak för alla. När jag vaknade morgonen efter, efter att ha tänkt en massa på natten så insåg jag själv att jag inte hade DOM känslorna för honom. Vi har jävligt kul ihop och funkar bäst som vänner helt enkelt. vilket vi kommer fortsätta vara :):
Idag slank verkligen poletter ner med allt med Louise. Uppfödaren har skrivit om allt på hemsidan och då när jag läste det så sjönk det verkligen in. MEN, vad jag inte skrivit är att eftersom lollo har juvertumörer nu (alltså bröstvårtan på hund) så utgår hon ur avel vilket betyder att hon är helt min nu :): det hade såklart varit jättekul att se hennes valpar men hennes hälsa går först. Just ja, jag har ju inte heller berättat att båda knölarna hon har ÄR juvertumörer. Det kommer bli en större operation där det kommer tas bort 2-3 juver för att minska risken för återfall. Jag är så jäävla glad att veterinären faktiskt tog prover på knölen mellan revbenen. När hon undersökte så sa hon att det inte var det, men när vi ändå hade sövt ner henne så sa hon att vi lika gärna kunde ta ett prov på den med. THANK GOD!!!
Sen kan jag ju även berätta att sista dagen på förskolan var helt underbar. Jag fick väldigt fina ord av pedagogerna och kände mig så jävla bra. så vuxen och så duktig,ansvarsfull och ja, helt underbart fantastiskt kändes det!! och ännu bättre blev det när jag mötte 2 barn på stan och dom sken verkligen upp när dom såg mig. Jag har verkligen valt rätt spår i livet! <3
Idag slank verkligen poletter ner med allt med Louise. Uppfödaren har skrivit om allt på hemsidan och då när jag läste det så sjönk det verkligen in. MEN, vad jag inte skrivit är att eftersom lollo har juvertumörer nu (alltså bröstvårtan på hund) så utgår hon ur avel vilket betyder att hon är helt min nu :): det hade såklart varit jättekul att se hennes valpar men hennes hälsa går först. Just ja, jag har ju inte heller berättat att båda knölarna hon har ÄR juvertumörer. Det kommer bli en större operation där det kommer tas bort 2-3 juver för att minska risken för återfall. Jag är så jäävla glad att veterinären faktiskt tog prover på knölen mellan revbenen. När hon undersökte så sa hon att det inte var det, men när vi ändå hade sövt ner henne så sa hon att vi lika gärna kunde ta ett prov på den med. THANK GOD!!!
Sen kan jag ju även berätta att sista dagen på förskolan var helt underbar. Jag fick väldigt fina ord av pedagogerna och kände mig så jävla bra. så vuxen och så duktig,ansvarsfull och ja, helt underbart fantastiskt kändes det!! och ännu bättre blev det när jag mötte 2 barn på stan och dom sken verkligen upp när dom såg mig. Jag har verkligen valt rätt spår i livet! <3
the found and lost
23:33:54Känns så jävla trist att nåt som jag verkligen trivdes med som kändes bra bara liksom försvann som på två röda. Någon jag kunde vara mig själv med och som jag hade så jävla roligt med. Just like that så är det borta. på nåt sätt blir jag bara arg, för jag förstår inte hur man kan gå från det ena till det andra. Blickar som jag trodde betydde nånting,uppförandet runt andra folk som jag trodde betydde nåt. MEN jag har spenderat delar av dagen till att fundera på hur det låg till och nu fick jag svar på det. Och jag är väl glad för att det kom så pass snabbt ändå men tanke på att jag har lätt att falla för nån. Men jag var på god väg..och det är det som suger så jävla hårt. och det suger att höra dom där orden, får en att fundera på vad fan det är för fel på en?? Men mina vänner säger att jag är bäst, att jag är världens underbaraste människa så då får jag väl bara säga en sak om det hela (med risk för att låta liiite självgod) YOUR LOST, du hade chansen med en underbar person and you kind of blew it. Just nu vill jag bara säga typ ta dig nånstans, men sån är jag inte så jaa vi lämnar resten av orden blanka!
You have to get over the past to get a future
13:40:28Veterinärbesöket i tisdags visade att Louise har en ny tumör. Nu väntar vi på provresultat för att se om den är god eller elak men i vilket fall så blir det operation.
Jag känner att det är mycket i mitt förflutna som jag inte tagit tag i, som jag måste bearbeta. Många personer som har betytt så himla mycket men som inte finns med i mitt liv längre. Många känslor som finns kvar som jag måste komma över.
Igår hittade jag en skiva i skåpet, 3små filme från 2007. I den filmen var det jag, Johannes och Matilda som gjorde varsin reklamfilm. Vad jag skrattade när jag såg den, för jag kommer såväl ihåg den dagen när vi spelade in dom där filmerna och vi hade så jävla kul :).
den här helgen ska jag plugga till en tenta som jag ligger efter med. Woho! Jag önskar att jag hade ett landställe att åka till när jag ska ha mina plugghelger, det skulle vara så skönt att vara på landet och inte ha några störsobjekt. V-hälla would be awesome right now :p
fade into darkness
23:23:30Så kom den dagen jag har fruktat sen Louisy var 6mån och fick bort sina godartade tumörer.. Idag hittade jag 2 knölar på hennes bröst. En mellan revbenen och en vid det nedersta juvret. Tusen tankar går genom mitt huvud just nu, och jag försöker att inte tänka på det som att det måste vara nåt dåligt, men det är svårt att undvika..Louise är det finaste jag har och jag vet inte hur jag skulle klara mig utan henne. Ska ringa och boka tid direkt på måndag morgon, men jag hatar den här väntan på att få reda på vad det är och om det är farligt..
